Ya estoy de vuelta en la rutina, viajar a Mendoza fue como un abrir y cerrar de ojos pero echándole un vistazo al pasado. Como era previsible, es bastante extraña la sensación de volver. Sobre todo cuando uno ya se ha insertado en el ritmo de la ciudad, donde todo va rápido, donde nadie se conoce, donde los rumores se pierden en la masa amorfa de gente que camina, que corre, que no duerme. Es gracioso como te cambian los parámetros de distancia, de cantidad, de tantas cosas! Ahora entiendo el vértigo que sentí cuando vine a principio de año a buscar departamento, en Mendoza es imposible perderte! Y además, es imposible que no se note. Todos hablan de todos, con todos. Y siempre de lo mismo parece... Eso me choca bastante. Me gusta la quietud del lugar, tengo que reconocer que me da cierta paz, pero no sé si podría aguantarla mucho tiempo. Uno se va a un lugar más grande, lleno de micros (sí, MICROS), ruido, gente loca por todos lados y después se exaspera porque el auto de adelante no arranca cuando está el semáforo por cambiar. Insano, muy.. Y la gente, sigue bastante igual. Parece que las cosas se catalizan más lentamente allá, las actividades, los trabajos, los tiempos... todo va como en cámara lenta. Y recién afuera de eso es posible verlo. Algo shockeante de volver a mi casa, es ver cómo las cosas se dan como esperaba que se dieran, es paradójico. Es como si una mini-esperanza interna esperaba en silencio que las cosas siguieran estáticas, que todo quedara igual, que nada se modificara por más de que yo me fuera. Puede ser que algo se desequilibró y se necesitaba un cambio, pero igual duele... Duele que las personas que querés no sean lo suficientemente adultas como para reconocer sus sentimientos, sus debilidades, duele que querer y poder sean tan inconsecuentes. Me lastima porque creo que lo único que me faltó fue gritarlo, y me lo negaron.. Y ahora, ahí lo tienen. Pero bueno, supongo que cada uno hace lo mejor que puede. Y lo mejor que puedo hacer yo ahora es aceptar los cambios, y seguir lejos... ja! En fin, cada vez confirmo más que fue productivo por lo breve... Más tiempo y hubiese sido catastrófico para mi salud mental xD Aunque la próxima podría irme más días y viajar en micro... qué pánico el avión por dios!! Descubrí que volar me provoca los picos más altos de ansiedad, más que rendir o cualquier otra cosa. O sea, es factible que me vuelva a subir a un avión, pero mientras se pueda evitar... se evitará!
And now the six marry murderesses of the cook county jail in their rendition of thecell block tango
*Liz* You know how people have these little habits That get you down. Like Bernie. Bernie like to chew gum. No, not chew. POP. So I came home this one day And I am really irritated, and I'm looking for a bit of sympathy and there's Bernie layin' on the couch, drinkin' a beer and chewin'. No, not chewin'. Poppin'. So, I said to him, I said, "you pop that gum one more time..." and he did. So I took the shotgun off the wall and I fired two warning shots... ...into his head.
*Annie* I met Ezekiel Young from Salt Lake city about two years ago and he told me he was single and we hit it off right away. So, we started living together. He'd go to work, he'd come home, I'd fix him a drink, We'd have dinner. And then I found out, "Single" he told me? Single, my ass. Not only was he married ...oh, no, he had six wives. One of those Mormons, you know. So that night, when he came home, I fixed him his drink as usual. You know, some guys just can't hold their arsenic.
*June* Now, I'm standing in the kitchen carvin' up the chicken for dinner, minding my own business, and in storms my husband Wilbur, in a jealous rage. "You been screwin' the milkman," he says. He was crazy and he kept screamin', "you been screwin the milkman." And then he ran into my knife. He ran into my knife ten times.."
*Hunyak* Mit keresek, én itt? Azt mondják, hogy a híres lakem lefogta a férjemet én meg lecsaptam a fejét. De nem igaz, én ártatlan vagyok. Nem tudom miért mondja Uncle Sam, hogy én tettem. Probáltam a rendõrségen megmagyarázni de nem értették meg... June Yeah, but did you do it? Hunyak UH UH, not guilty!
*Velma* My sister, Veronica and I had this double act and my husband, Charlie, traveled around with us. Now, for the last number in our act, we did 20 acrobatic tricks one two three four,five...splits, spread eagles, back flips,flip flops, one right after the other. Well, this one night we were in the hotel Cicero, the three of us, boozin' and havin' a few laughs when we run out of ice. So I went out to get some. I come back, open the door and there's Veronica and Charlie doing Number Seventeen- the spread eagle.
Well, I was in such a state of shock, I completely blacked out.I can't remember a thing. It wasn't until later, when I was washing the blood off my hands I even knew they were dead.
*Mona* I loved Alvin Lipschitz more than I can possibly say. He was a real artistic guy... sensitive... a painter. But He was always trying to find himself. He'd go out every night looking for himself and on the way he found Ruth, Gladys, Rosemary and Irving. I guess you can say we broke up because of artistic differences. He saw himself as alive and I saw him dead.
He had it coming Hehad it coming! He only had himself toblame
If you'd have been there If you'd have heard it I betcha you would Have done the same!
Rhetoric in Ancient Greece began with Tisias and Corax. The story goes that Corax was the rhetorical teacher of Tisias. Corax told Tisias that he will have to pay for the lessons, if he was able to win his first case. If he lost, that would prove that Corax hadn't taught him well enough, then he would be acquitted of paying for the lessons.
When lessons were completed, Tisias decided to take legal actions against Corax not to pay for the lessons.
Reflejo mi realidad todos los días, a cada instante trato de ver en un espejo quién soy, qué hago, qué quiero ser y qué no, porqué. Insignificante lucha existencial a la que nos enfrentamos... ¿Todos? No lo sé. Me gustaría creer que la mayoría. Me gustaría (me gusta) pensar que la gente se levanta todos los días planteándose qué quiere para su vida. Quizás es bastante utópico el planteo, y no tenga mucho sentido. Pero creo que por más insignificantes y pequeños que seamos los humanos está bueno que tener un fin, un propósito. Me asusta ver ojos vacíos que siguen la corriente. Parece como si se encadenaran a esa sucesión de actos que es vivir, y se perdieran en el camino abrumados, sin sentido. A veces algo tan simple como un cambio de actitud se vuelve invisible, impensable. Quiero creer que con pequeñísimos actos se puede ser diferente, es posible poner un granito que mejores las cosas un poco, no necesariamente de manera radical. Lo curioso es que cuando aplico esto, me surgen varias preguntas. ¿Cambia realmente algo que uno haga siempre lo que es 'correcto'? Mejor dicho, ¿...que uno haga siempre lo que mejor puede? Esto en términos sinceros, siguiendo la voluntad real y no las convenciones a las que están encasilladas muchas cosas diarias. Por otro lado, ¿no estaremos pensando todos que estamos haciendo lo mejor que podemos? Y si es así, ¿por qué no se refleja en la realidad que vemos todos los días? Y acá vuelvo al principio.
Creo que no sirve mucho que me haga estas preguntas, ¿o sí? Who knows.. Yo decido pensar que sí sirve, probablemente encerrada en mi burbuja de optimismo absurdo.